Betapa berbedanya arti ayat-ayat ini pada saat dulu gw baca dengan sekarang ini. Dulu gw ngerasa ngerti, ga susah nerapin ayat ini di hidup gw. Gw pikir dari beberapa kriteria yang ada, gw bisa nerapin minimal setengahnya. Iya, setengahnya…
Sekarang ini – setelah entah keberapa kalinya gw baca – gw baru sadar bahwa gw ternyata ga tau apa-apa soal kasih. Betapa dangkalnya pemahaman gw waktu itu. Bahwa ternyata selama ini gw tidak benar-benar mengasihi…
Ternyata, gw kurang bisa bermurah hati. Curiga begitu ada orang yang minta bantuan. Apa dia mau ngerjain, apa memanfaatkan kebodohan gw ? Apa ada motif dibaliknya… Selalu berpikir negatif..
Ternyata gw ga tau apa-apa soal kasih yang tidak cemburu. Iri kalo orang lain bahagia. Gw kadang suka berpikir, kenapa gw nggak bisa kayak mereka. Gw suka ngomong sama diri gw sendiri bahwa mungkin orang lain juga melihat gw dan mereka mikir “kapan ya, gw kayak dia…” Tapi memang sangat menyakitkan melihat begitu bahagianya orang lain dengan kehidupannya, sementara keadaan gw semakin menurun dalam satu sisi...
Gw juga suka cemburu kalo mendengar berita yang kurang enak tentang – katakanlah gw punya cowok suatu saat - si dia sama siapaaa gitu. Ya jelas cewek lah, gimana sih lo… Tapi itu bukan nggak ada alasannya. Gw punya beberapa pengalaman buruk di masa lalu. Tapi sebenernya itu ga bisa dijadiin alasan kenapa gw harus menjadi paranoid.
Gw juga belum berhasil mengatasi masalah memegahkan diri dan kesombongan. Kadang-kadang suka terselubung lagi. Munafik. Keliatannya gw merendah, padahal dalam hati gw suka muncul pikiran “ternyata gw bisa juga…” Haloo.. padahal gw bisa karena Tuhan yang nolong… Gw pengen orang tau prestasi-prestasi gw… Kadang gw suka malu sendiri kalo udah gitu. Kok pengen dipuji… Malu-maluin…
Gw suka nggak sopan sama orang yang lebih tua, sama sesama gw.. ga berusaha menangkal pengaruh dunia sekitar.
Gw juga sering melakukan sesuatu kalo itu menguntungkan diri gw pribadi. Kalo ga sekarang, minimal nanti. Kadang suka membandingkan. Dulu dia nolong gw segimana… gw bakal nolong orang segimana… Di hati gw suka mulai hitung-hitungan… Kalo nggak berpikir dia udah minta tolong sekian banyak, kok gw ga dapet timbal-baliknya…
Satu ini yang lebih hebat. Sabar menanggung segala sesuatu ? Emosi gw kadang suka naik kalo berulang-ulang diperlakukan nggak adil, lebih-lebih kalo orangnya ga nyadar dia sudah menyakiti begitu dalam. Duh. Rasanya pengen teriak. "Tuhan, belalah saya !"... gitu pikiran gw.. Tapi begitu pertolongan 'ga kunjung datang', gw langsung kecewa dan bilang... "Tuhan... kapan pertolongan itu datang ? Kok dia terus begitu ? Kok keadaan malah makin ancur ?" Aduuh... Sakit rasanya.
Inget firman yang bilang kita musti mengampuni 70 kali 7 kali ? Yah. Bayangkan orang itu... orang terdekat, orang tersayang atau orang yang kita hargai - menyakiti kita
berkali-kali
dengan kesalahan yang itu-itu lagi
malah kita yang jadi minta maaf
terus ngulangin lagi... Atau nuduh kita yang salah. Difitnah lagi. JRENG !
GIMANA ? Gampang ? Mau sabar ? Kadang-kadang susah...
Gw masih harus belajar banyak soal kesabaran...
Kasih tidak berkesudahan. Ini lagi. Kalo udah lama, orangnya ngeselin, masih bisakah mengasihi ? Iya kalo dia keluarga, biasanya mungkin lebih gampang. Orang lain? Sudah disakiti sama dia, masih bisakah kita mengampuni terus mengasihi dia seolah-olah kejadian-kejadian sebelumnya ga membekas di hati kita ? Gimana ? Gw merasa agak terhapus sedikit demi sedikit. Apalagi kalo orang itu tidak menunjukkan tanda-tanda yang menyenangkan... Gimana? Masih bisa ?
Berjuang dan terus berjuang.
Gw mau 'retreat' dulu, nanya lagi sama Tuhan, mendekat lagi sama Tuhan. Supaya gw bisa ngerti sebenernya maunya Tuhan gimana, dan supaya gw bisa ngejalaninnya...
Gw harus belajar lebih banyak lagi soal kasih. Dari nol lagi.
Cheers...
Posts
